Pesquisar este blog

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Malditas Perguntas- Versão com e sem respostas

Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? 

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? 

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? 

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? 

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua? 
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado? 

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem? 

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? 

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? 

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? 

Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?  
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ? 

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
 Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips! 


Por que pijama tem bolso?

Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?

Por que abreviação é uma palavra tão grande?

Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: "É pavê ou pacomê?"

Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?

Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: "Quem é?"

Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?

Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?

Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?

Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?

Qual é o sinônimo de "sinônimo"?

Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar c/ ele ?


Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele : Brad Pitt ou Tiririca?


Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?


Se o vinho é liquido, como pode ser seco ?


Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete ?


Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?


Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?


Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são "Oh", "Yes,Yes", "Please" ?


Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?


Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?


Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?


Como se escreve zero em algarismos romanos?


Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?


Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?


Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?


Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?


Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?


Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?


Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?


Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?


Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?


Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?


Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?


Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?


Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?


Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?


Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?


Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?


Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?


Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?


Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?


Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

É chegou o ver~ao...


Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é... a praia ! Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.

Todo mundo 'volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *

Luís Fernando Veríssimo