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quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Afffff...

Estas frases foram retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________
Essa é a melhor Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Agora já sabemos o que desejar!!!



Cyanide and Happiness, a daily webcomic

Incontáveis frases idiotas...


Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com você...ou seu computador não funciona!
Quem ri por último não entendeu a piada.
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mais longe ela está de vc.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Imagine uma linha imaginária!
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Que curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Engles eu não cei, mas ein porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
Sou um garoto de programas - faço computação!,
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Você ainda está lendo isto? Que paciência...

Reações Estúpidas do Ser Humano



 Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados? 

Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

 Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?
Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?

 Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

 Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
 Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

 Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "

 Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

 Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

 Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

 Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?                     
                                        


 Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

    sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

    Idiot phrases

    Ø  I prayed for a bike, but I know God doesn't work that way. So  I stole a bike and asked for forgiveness. 
       
    Ø   Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience. 
       
    Ø   I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car. 
       
    Ø   Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. 
       
    Ø   The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list. 
       
    Ø   Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak. 
       
    Ø   If I agreed with you, we'd both be wrong. 
       
    Ø   We never really grow up, we only learn how to act in public. 
         
    Ø   War does not determine who is right - only who is left. 
       
    Ø   Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad. 
       
    Ø   The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese. 
       
    Ø   Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't. 
       
    Ø   To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research. 
       
    Ø   A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station. 
       
    Ø   How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire? 
       
    Ø   Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs. 
       
    Ø   Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish. 
       
    Ø   I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks. 
       
    Ø   A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it. 
       
    Ø   Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". 
       
    Ø   I didn't say it was your fault, I said I was blaming you. 
       
    Ø   Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet? 
       
    Ø   Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy. 
       
    Ø   Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America ? 
       
    Ø   Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman. 
       
    Ø   A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 
       
    Ø   You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice. 
       
    Ø   The voices in my head may not be real, but they have some good ideas! 
       
    Ø   Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back. 
       
    Ø   A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip. 
       
    Ø   Hospitality:  making your guests feel like they're at home, even if you wish they were. 
       
    Ø   Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with. 
       
    Ø   I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot. 
       
    Ø   Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go. 
       
    Ø   There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away. 
       
    Ø   I used to be indecisive. Now I'm not sure. 
       
    Ø   I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila. 
       
    Ø   When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water. 
       
    Ø   You're never too old to learn something stupid. 

    Ø   To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target. 
       
    Ø   Nostalgia isn't what it used to be. 
       
    Ø   Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever. 
       
    Ø   A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it. 


    Ø   If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child? 
       
    Ø   Change is inevitable, except from a vending machine

    quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

    As 40 coisas idiotas que você concerteza já fez alguma vez na sua vida

    01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
    02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
    03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
    04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
    05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
    06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
    07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
    08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
    09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
    10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
    11 – Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
    12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
    13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
    14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
    15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
    16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
    17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
    18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
    19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
    20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
    21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
    22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
    23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
    24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
    25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
    26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
    27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
    28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
    29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
    30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
    31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
    32- Lamber os dedos sujos de Doritos
    33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
    34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
    35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
    36 – Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
    37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
    38- Abrir a geladeira pra pensar
    39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
    40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

    Mês dos idiotas \o/

          Oiii... Hoje eu vou começar com o "Mês dos Idiotas" que será basicamente sobre coisas idiotas como: tirinhas sem graça(que são as mais engraçadas), frases inférteis e MUIIIIIIIIITAS gargalhadas! =D

         Porque para aguentar as bobagens que vem nas próximas postagens vai ser preciso rir para não chorar! Afinal, não dá para ser sempre feliz então, por assim dizer, começarei o meu, o seu,o NOSSO ano com o pé direito!

          


    Tirinha Original
          Cyanide and Happiness, a daily webcomic

    Beijão e até outro dia!

    Uma tirinha para descontrair!!!

    terça-feira, 11 de janeiro de 2011

    Pensamentos meio desconexos

        Eu estava aqui organizando o computador do meu pai no rio de janeiro para ver se ele ficava mais rápido... Deletando pastas vazias recuperando arquivos importante, zipando coisas... E eu vi começos de vários dos meus livros vi histórias interessantes que eu nunca acabei, que sabe um dia?Eu pensei.
        Enfim... Essa arrumação toda me lembrou de uma musica muito legal de um grupo francês que canta musicas em inglês com uma batida eletrônica futurística, pensei que isso pudesse interessar à alguém então vou postar o link do youtube aqui no blog da música que pensei em mostra e mais uma canção "bônus".

    http://www.youtube.com/watch?v=UoPplpBPQxQ <-- Techonologic - By: Daft Punk

    Harder, Better, Faster, Stronger - By: Daft Punk -->http://www.youtube.com/watch?v=gAjR4_CbPpQ

    Tecnologia vs. Natureza - Poema

    A humanidade desastrada.
    Deixou a natureza ser deteriorada.
    Numa época onde natureza e tecnologia competem.
    Os fatos do recente passado já se repetem.













    Não há quem sobreviva
    Nessa sociedade ofensiva,
    Onde tecnologia domina. Mas
    a natureza é sagaz:













    O mundo castiga quem destrói
    E corrói
    Tua suposta eterna beleza
    Com safadeza.














    Mas no fim os dois perdem
    Porque não cedem.
    Os dois são destruídos.
    Por não serem unidos.


    Por: Ana Letícia de Azevedo Cajazeira

    domingo, 2 de janeiro de 2011

    Foi Mal! =S

    Genteeeeeee desculpa eu deixei de postar por um tempão!!!
    Foi mal (É é... Muito mal mesmo)



    Enfim... passei aqui para postar sobre o natal e ano novo e felizes festas e essa baboseira toda ; P


    http://www.youtube.com/watch?v=rZ1zJSAKJB4

    http://www.youtube.com/watch?v=YDQwdo0wPk8

    http://www.youtube.com/watch?v=8lLizoIQMTk